Summit-ul "hai la mine ca sint singur,bagam ceva pe vene"

Mai este mai putin de o luna pina la Marele Circ National. Si nu e vorba de Formula 1 la noi in tara; sintem departe de asta. In mai putin de o luna va avea loc marea adunare a marilor puteri [nu stiu ce cautam noi in asta] care fac ele dreg ele, ne fut pe noi, oamenii de rid care muncim pe 15 milioane, in cur. Mass-media [adica marea organizatie de manipulare a maselor] vuieste de mult despre aceasta distractie organizata a celor de sus [si nu vorbesc, evident, de zeitati,divinitati sau puteri extraterestre]. Si ce-avem noi aici...
Avem o Romanie vai mortii ei, in plina dezvoltare [intr-o directie gresita, evident] care ajunsa un sef mai mic [asupra cui, nu stiu..poate Somaliei] care pupincurista de fel [ca asa e natia asta jegoasa] au zis.."hai sa ne bagam in seama". Frate, facem noi ! La noi e totu` eftin, curve la fel, puteti sa va bateti joc de noi,fraierii inghit orice - ei nu au mindrie nationala, nu au sistem de valori, futeti-ne, va rugam ! Si ce va fi ?
Vom avea aeroportul Baneasa inchis [trebuiau inlaturati tiganii cu burta de la iesire care "vrei un taxi?"]. Fraierii pot sta si fara sa zboare. Ce ? In 1800 zburau ? Sintem tot cam la nivelul ala [cel putin mental] deci nu o sa-i ducem lipsa. Parol ? Foloseam low-cost-urile alea ca sintem saraci, in pula mea ! Ce daca ateriza Bush linga unu` tocmai venit din Italia de unde a furat si el cit a putut ? Ca ..de.. a avut doar 2 mîini altfel venea cu turnu` din Pisa cu el. Fraierul s-ar fi bucurat, va zic. "L-am vazut pe Bush !!!". Nu cred ca ar fi incercat sa-l impuste cu pistolul de apa.
Avem "sfatul" autoritatilor sa ne lasam masinile acasa in perioada aceea. Sa moara ma-ta ? Pai in 6 luni ajunge benzina la 5lei litru` , nu o sa-mi mai permit luxul. Ghiciti din cauza cui ?... Aha, el e,...Bush !
Bugetarii vor avea liber. Oricum nu faceau nimic la munca, eu zic sa-i lasam asa...pe liber. Stiu ca se doarme inconfortabil pe scaun la un ghiseu, iar cuvintele alea care ai onoarea sa iti fie adresate in scirba, presupun un efort substantial.
Vom avea "placerea" sa vedem in continuu la ProTV transmisiuni in direct, ceea ce ne va plictisi la culme.Preferam accidentele rutiere; nu inteleg nimic din politica.
Vom avea hoteluri pline, dar asta chiar nu ma intereseaza.
De fapt...eu nu stiu nimic despre Summit, zic si eu asa. Vom avea "o piine de mincat" - noi bloggeri, ceva "sa mai fie un post acolo"
Romania este acel copil mic intrat in gasca mare care umil si mindru.. dar prost, zice "hai la mine ca sint singur, bagam ceva pe vene"

"Fuck USA, fuck NATO, fuck Bill Clinton si p-aia de la Bucuresti. Asta-i gara mea - check point, you need custom papers. N-aveti, nu treceti. Ia baga-i pe linia a 2-a ca m-am enervat"

Un claxon, doua, trei...NU, doar unu`

Stau intr-o intersectie medie a Bucurestiului. Incepind cu ora 6, sint trezit de claxoane [si am termopane !]
Atacam astazi 'meseria' de sofer Bucurestean...de fapt roman.. c-asa sinteti toti da-ti-va-ti dracu` ! Dar ...inainte de asta...
Viena, 22 februarie, ca de aici am plecat in titlu. Si..dupa cum stie toata lumea - concert The Cure. Nu o sa o iau penibil cu "ziua 1: am vizitat Opera [in jurul careia, o sa rideti, dar NU se aduna bejnauti*] si m-a fascinat fresca" NU ! Am vizitat o macaronerie italieneaza din centrul Vienei in care lucrau romani. Si mare noroc ca si noi si ei ne-am purtat frumos, adica nu faceam mijto de ei "pe limba noastra" sa ne amuzam ca tiganii in tramvai. Oricum, voi fi scurt. [a zis ciungu`.. si i-au taiat picioarele] Cel mai impresionant lucru din aceasta capitala austro-ungara-burgezo-daca...a fost LINIILE DE TRAMVAI ! Linii pe care circulau tramvaie d-alea gen 46 alea albastre [cunoscatorii stie] Deci incredibil, am trecut cu trolerul peste ele si nu am simtit mare lucru, imaginati-va-ti cum treceai cu masina...absolut perpendicular si fara sa simt NIMIC ! In Romania planitatea liniilor de tramvai in raport cu asfaltul de pe linga se masoara in "dai sau nu cu capu` de plafonul masinii cu care te deplasezi" Nu dai, ci doar iti vine mincarea inapoi pe git...avem o sina perfect aliniata ! Cam atit de Viena. Nu are rost sa mai zic ca nu era praf efectiv, ca in gara cinta un tiganes romanes,ca transportul in comun era bineorganizat si copii de 5 ani se intindeau sa-si taxeze biletele, ca pilotu` ne-a dat tare de pamint la aterizare [si asta nu era roman], etc.
Concertul The Cure....ce cacat sa zic...nu esti acolo..."n-am cuvinte".. FANTASTISHKE !
Buuun, si ziceam : am stat 3 zile acolo...am auzit FIX 1 claxon. Este incredibil cit de civilizata e lumea, Ma simt de pe alta planeta....cum am ajuns sa fim asa educati bai nene ? De ce pula mea nu au rabdare sa-si dea si ala din fata de la semafor seama ca e verde ? Ii ia 1 secunda, maxim 2. La fel si problema statului cu piciorul pe frina la semafor [daca mai ai si leduri la Lexus,esti belea sa-ti tai luminitza de la capatu` tunelului]. Masinile, avind majoritatea in jur de 1 tona [1000kg] nu o iau la vale in plan orizontal perfect drept pentru ca...planul orizontal perfect drept, nu este valeeee...dar nici deal, corect ? Asa ca NU mai iti tine pantoful alb de lac pe frina ca nu te duci nicaieri decit in ma-ta - bagat de ala din spate pe care-l orbesti, nu-mi da flshuri ca tot 75 de cai am, nu pot sa merg mai tare, nu ma clxona ca pun frina [eu ma panichez la claxoane, stiu ca e de avertizare nu de impuls, deci...ma opresc], nu mai o lua pe linia de tramvai ca daca mai prind o 1310 pe mîna ...nu te iert, poarta centura ca asa e civilizat, dar mai ales sanatos. Daca nu, iti doresc un usor nasuc de parbriz, aparat de dinti in gura si mult singe pe git, sau...cum mi-a fost dat sa vad ochilor zilele trecute...o rasturnare in mijlocul Bucurestiului [o sa ma intreb pina pe la 70 de ani cum a fost posibil, dupa care ma senilizez si uit].Nu mai te opri "pe avarie" in mijlocul strazii..sau pe autostrada luar-ai foc ,sa-ti ajute intr-adevar la ceva "avaria". Da semnal futu-ti mînutza aia stinga cu care arunci tigarea pe geam. Ai gresit drumu` ? Du-te drept pina in ma-ta unde poti sa intorci, nu te opri, oprir-ar TIR-u`n tine in timp ce cobori din masina pe DN sa te pisi. Sofer Bucurestean...fii dracu` civilizat, ca nu conteaza conditia sociala...si nu te bat eu dar sper sa se gaseasca altii sa o faca.
Sa nu v-aud ca "e o jungla, ca pula mea, femeile e proaste la volan [unele chiar e] sau ca mai stiu eu ce sloboz de scuza. Voi toti o faceti jungla, habar n-aveti cum ar sta lucrurile daca toti am fi aproximativ corecti

*bejnaut = termen al guparii noastre care este si formatiune politica de dreapta, prin care se intelege acel barbat de sex masculin care intretine raporturi sexuale anale in cur. Din francezul "besch naout" - adverb de sens, adjectiv, predicat de loc. Pl. - 'bejnauti'

La Multi Ani !!!

Astazi, mare zi mare ! Chuck Norris care nu respira pt. ca tine aerul ostatic, face o suma de ani...68 parca. Sa traiesti Chuck, multumim ca ne-ai lasat in viata.

Check HERE

Si nu uitati : Zîmbetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata !

Revenirea e grea...

Sint dupa concert, obosit, scirbit de revenirea pe meleaguri si mai ales in alergatura. Asa ca pina una alta ,arunc aceasta pastila:

The Cure - Lullaby - Live in Vienna :23.02.2008 - Gasometer Halle

Vrei sa faci bani ? Prosti e destui, exploateaza-i

Uha ! Titlu` PE PRIMA PAGINA intr-un ziar : "Sarkozy a plecat de la Palatul Parlamentului cu stiloul" Sa moara ma-ta !?! Shokant, in pula mea. Nu e nici macar ultimul lucru pe care as fi vrut sa-l stiu, nu as fi vrut sa-l stiu deloc de fapt. Un mare procent din pupulatia Romaniei [nu ma dau cu parerea cit, pentru ca as putea gresi in plus sau si mai rau in minus !!!]cumpara aceste ziare, urmaresc - respectiv - acele emisiuni TV gen "ma-ta ma contraataca". Avem un nivel extrem de scazut la IQ, respectiv cultura. V-ati dat seama probabil dupa numarul de shaormarii, a ?
Deci, de ce - in pula mea - m-ar interesa pe mine [respectiv un om mai cu capu` pe umeri] ca naste nevasta lu` nea Prigoana sau ca si-a luat Britney chiloti roz, sau acele emisiuni "de divertisment" in care, care mai de care se face mai de cacat sau aplauda pe 15 lei noi in public. Intr-adevar, pe mine si pe inca citiva [prea putini] nu ne intereseaza, ne chiar oripileaza, dar...acel procent [prea mare. am mai zis?] de idioti care sustin aceste mizerii, ei ii umplu de bani pe ei - profitorii de pe urma prostiei nationale. Sustinerea si mentinerea acestor dobitocisme pe piata, nu duce decit la continuitatea lor...la prelungirea prostiei in tara nostra Romaneasca. Sa mai zic de telenovele... ? Hm..

O sa ma opresc la un momentdat cu criticile, o sa scriu intr-o zi o aberatie gen "eram cu ochii albastri in lacrimi sclipitoare ca roua diminetii si am vazut-o...in rochia ei de matase prin care i se zareau formele divine..." [mi-e rau,sa-mi bag pula] dar atit timp cit sint prosti ...oh da, ii exploatez "ca pe maimuta argintie". muie !

Triunghiul mortii care are pe alocuri si 4 laturi

( Tin sa precizez ca acest text NU a fost scris de mine, nu mi-l insusesc, nu vreau sa produc bani in urma postarii si nici nu vreau sa fiu acuzat de furt ale drepturilor de autor asa ca daca ai o problema cu asta...ma doare`n pula )

Edit 15.02.2008 : comentul care este la acest post (este sau nu intr-adevar autorul adevarat nici dumnezeu nu stie pt. ca dumnezeu nu exista) m-a ajutat sa gasesc sursa, care este
autor Julius Constantinescu.
Peace !

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

Noroc...

ma pis pe el de noroc, si nu vorbesc din punctul de vedere al lui Ogica, ci vorbesc de acel noroc - de cacat - gest care imi scoala curu` de pe scaun, parul de pe mîini dar niciodata pula, acelasi gest care cind am vreodata setea mai mare sau cheful de a savura o bautura...atunci se gaseste unu` mai putin beat sau beat, sa ridice in cacat paharu` "hai noroc", sa-mi taie tot. Bag pula ! Nu vreau sa-mi zdrangane sunetul de sticla in cap, sa-mi mai lungesc agonia 5-10 secunde sau pula mea stie cite minute , daca e o masa d-aia de neam prost cu vreo 20j de persoane. Nu vreau sa ma intind, sa-mi tirasc tricoul prin toate farfuriile incercind sa-mi exprim veselia intr-un mod antic. Va rog, acest gest nu isi are absolut nici un sens, terminati ! Fac pariu ca fiecare a avut nu unu` ci "n" momente in care intr-o aglomeratie de omenire care bea, sa nu ajunga sa dea cu unu` "noroc" sa se gindeasca "pula mea, la ala nu am ajuns..se uita la mine, ma simt penibil, s-o fi suparat sau..e sa-mi bag pula`n masa...oare nu vrea sa dea noroc cu mine ? ah, uite-l si pe asta se intinde, mi-aj pula nici acum nu beau, hai cu asta dau" E, si atunci de ce ?...va fut in el de noroc !