Sint dupa concert, obosit, scirbit de revenirea pe meleaguri si mai ales in alergatura. Asa ca pina una alta ,arunc aceasta pastila:
The Cure - Lullaby - Live in Vienna :23.02.2008 - Gasometer Halle
miercuri, 27 februarie 2008
luni, 18 februarie 2008
Vrei sa faci bani ? Prosti e destui, exploateaza-i
Uha ! Titlu` PE PRIMA PAGINA intr-un ziar : "Sarkozy a plecat de la Palatul Parlamentului cu stiloul" Sa moara ma-ta !?! Shokant, in pula mea. Nu e nici macar ultimul lucru pe care as fi vrut sa-l stiu, nu as fi vrut sa-l stiu deloc de fapt. Un mare procent din pupulatia Romaniei [nu ma dau cu parerea cit, pentru ca as putea gresi in plus sau si mai rau in minus !!!]cumpara aceste ziare, urmaresc - respectiv - acele emisiuni TV gen "ma-ta ma contraataca". Avem un nivel extrem de scazut la IQ, respectiv cultura. V-ati dat seama probabil dupa numarul de shaormarii, a ?
Deci, de ce - in pula mea - m-ar interesa pe mine [respectiv un om mai cu capu` pe umeri] ca naste nevasta lu` nea Prigoana sau ca si-a luat Britney chiloti roz, sau acele emisiuni "de divertisment" in care, care mai de care se face mai de cacat sau aplauda pe 15 lei noi in public. Intr-adevar, pe mine si pe inca citiva [prea putini] nu ne intereseaza, ne chiar oripileaza, dar...acel procent [prea mare. am mai zis?] de idioti care sustin aceste mizerii, ei ii umplu de bani pe ei - profitorii de pe urma prostiei nationale. Sustinerea si mentinerea acestor dobitocisme pe piata, nu duce decit la continuitatea lor...la prelungirea prostiei in tara nostra Romaneasca. Sa mai zic de telenovele... ? Hm..
O sa ma opresc la un momentdat cu criticile, o sa scriu intr-o zi o aberatie gen "eram cu ochii albastri in lacrimi sclipitoare ca roua diminetii si am vazut-o...in rochia ei de matase prin care i se zareau formele divine..." [mi-e rau,sa-mi bag pula] dar atit timp cit sint prosti ...oh da, ii exploatez "ca pe maimuta argintie". muie !
Deci, de ce - in pula mea - m-ar interesa pe mine [respectiv un om mai cu capu` pe umeri] ca naste nevasta lu` nea Prigoana sau ca si-a luat Britney chiloti roz, sau acele emisiuni "de divertisment" in care, care mai de care se face mai de cacat sau aplauda pe 15 lei noi in public. Intr-adevar, pe mine si pe inca citiva [prea putini] nu ne intereseaza, ne chiar oripileaza, dar...acel procent [prea mare. am mai zis?] de idioti care sustin aceste mizerii, ei ii umplu de bani pe ei - profitorii de pe urma prostiei nationale. Sustinerea si mentinerea acestor dobitocisme pe piata, nu duce decit la continuitatea lor...la prelungirea prostiei in tara nostra Romaneasca. Sa mai zic de telenovele... ? Hm..
O sa ma opresc la un momentdat cu criticile, o sa scriu intr-o zi o aberatie gen "eram cu ochii albastri in lacrimi sclipitoare ca roua diminetii si am vazut-o...in rochia ei de matase prin care i se zareau formele divine..." [mi-e rau,sa-mi bag pula] dar atit timp cit sint prosti ...oh da, ii exploatez "ca pe maimuta argintie". muie !
joi, 14 februarie 2008
Triunghiul mortii care are pe alocuri si 4 laturi
( Tin sa precizez ca acest text NU a fost scris de mine, nu mi-l insusesc, nu vreau sa produc bani in urma postarii si nici nu vreau sa fiu acuzat de furt ale drepturilor de autor asa ca daca ai o problema cu asta...ma doare`n pula )
Edit 15.02.2008 : comentul care este la acest post (este sau nu intr-adevar autorul adevarat nici dumnezeu nu stie pt. ca dumnezeu nu exista) m-a ajutat sa gasesc sursa, care este
autor Julius Constantinescu.
Peace !
Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
Edit 15.02.2008 : comentul care este la acest post (este sau nu intr-adevar autorul adevarat nici dumnezeu nu stie pt. ca dumnezeu nu exista) m-a ajutat sa gasesc sursa, care este
autor Julius Constantinescu.
Peace !
Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
luni, 11 februarie 2008
Noroc...
ma pis pe el de noroc, si nu vorbesc din punctul de vedere al lui Ogica, ci vorbesc de acel noroc - de cacat - gest care imi scoala curu` de pe scaun, parul de pe mîini dar niciodata pula, acelasi gest care cind am vreodata setea mai mare sau cheful de a savura o bautura...atunci se gaseste unu` mai putin beat sau beat, sa ridice in cacat paharu` "hai noroc", sa-mi taie tot. Bag pula ! Nu vreau sa-mi zdrangane sunetul de sticla in cap, sa-mi mai lungesc agonia 5-10 secunde sau pula mea stie cite minute , daca e o masa d-aia de neam prost cu vreo 20j de persoane. Nu vreau sa ma intind, sa-mi tirasc tricoul prin toate farfuriile incercind sa-mi exprim veselia intr-un mod antic. Va rog, acest gest nu isi are absolut nici un sens, terminati ! Fac pariu ca fiecare a avut nu unu` ci "n" momente in care intr-o aglomeratie de omenire care bea, sa nu ajunga sa dea cu unu` "noroc" sa se gindeasca "pula mea, la ala nu am ajuns..se uita la mine, ma simt penibil, s-o fi suparat sau..e sa-mi bag pula`n masa...oare nu vrea sa dea noroc cu mine ? ah, uite-l si pe asta se intinde, mi-aj pula nici acum nu beau, hai cu asta dau" E, si atunci de ce ?...va fut in el de noroc !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
